on va essayer ....

A prendre la vie trop au serieux jamais on n'en sort en vie .

Echappatoire ...

Juste un petit mot, avant de partir pour Bittburg (j’y peux rien c’est le vrai nom ….) en Allemagne jusqu'à lundi.
Petit moral donc, même très petit moral, vu l’engueulade avec Marie.
Je suis ENFIN, allé au fond des choses, je lui ai tout dit !
Evidement ça a été mal reçu, voir pas reçu du tout !
Evidement, je regrette presque !
Presque.
Car maintenant je me sens mieux.
On verra bien la suite……
Pour l’immédiat, préparatifs de départ ( et c’est pas gagné c’te histoire là !!).
Donc sur les starting bloc pour la première manche du championnat d’Europe de paintball.
Je vais y retrouver mes potes, et sans aucun doute le moral !!
Donc, amis teutons, me voila, et faisez gaffe a vous :::: je suis en forme !!!!!!
A+, Fred.

Sale nuit, sale journée et sale soirée ….

08h30
Je sais, je ne suis plus trop présent sur ce blog.
Mais plusieurs raisons peuvent l’expliquer.
Le temps d’abord, je ne peux malheureusement pas le rallonger et comme en ce moment je suis très occupé..
Ensuite il y a l’envie, je n’ais pas trop envie d’écrire en ce moment, j’ai vraiment plus envie de vivre.
Enfin, il y a le fait que je veuille arrêter de me morfondre dans les idées noires, et même si les écrire m’aide à les effacer, le fait que vous m’en parliez sans cesse, ça ça ne m’aide pas !
Bon, donc, bref, je me fais moins présent.
Est-ce que pour autant je vais mieux ? ?
Jusqu'à il y a peu de temps oui, sans hésitations aucunes.
Mais la, hier soir, enfin plutôt cette nuit, j’ai fait quatre fois le même rêve ! ! !
Et franchement, je m’en serais bien passé.
La semaine dernière a été vraiment très difficile !
Très perturbante pour moi.
De nombreuses nouvelles, soit contrariantes, soit déstabilisantes, soit carrément destructrices.
Et surtout une énorme absence de nouvelle de sa part a Elle, Marie.
Je ne sais plus quoi écrire, les gens qui me touchent, viennent me lire ! !
Ce qui est sur c’est que ce put.. de rêve de cette nuit, lui il était bien trop réel a mon goût et trop présent.
Comment est ce que je peux garder tellement de colère en moi ? ?
Pour que ça sorte si violemment, en rêve !
Et le pire c’est que tout ce dont j’ai rêvé peut très bien se réaliser, sans aucune modification.
Aujourd’hui je suis vulnérable, a un point ………….
Depuis jeudi, je suis à vif, le summum ayant été atteint vendredi soir, l’apogée ? Je pense y être aujourd’hui..
Depuis mon réveil je suis au bord des larmes, depuis ce matin c’est une lutte de tous les instants.
Tout ce qui me fait tenir, c’est la promesse que je me suis faite, de ne plus pleurer à cause d’Elle.
Mais la, tout se fissure, ça devient compliqué de tenir.
Ca fait deux mois aujourd’hui (est-ce un signe, je viens de m’en apercevoir, j’avais du le noter inconsciemment, en fait je l’avais remarqué hier soir en regardant les dates sur mon calendrier …), deux mois qu’Elle est avec lui, deux moi que je n’existe plus du tout pour Elle.
Deux mois de solitude, sans nouvelles, sans RIEN ! !
Et j’y arrive vraiment pas.
J’ai beau faire le fier à bras, sortir, faire semblant de m’amuser, faire semblant de draguer même ; Rien n’y fait, Elle est toujours présente en moi, dans mon cœur et dans ma tête.
J’ai beau arrêter d’en parler, j’y pense constamment.
Et les nouvelles qui m’arrivent autour, ne m’aident vraiment pas a aller mieux.
Je ne peux pas en parler, mais il y en a une qui me perturbe, mais a un point ! ! ! !
Ca me touche, et je ne sais vraiment pas pourquoi.
Toujours est-il, que c’est Elle, qui me fait mal.
C’est à cause d’Elle que je souffre.
Pourquoi faut-il qu’Elle soit autant Elle ? ?
Marie, merde ! Ouvre un peu les yeux ! Bordel ! !
Toutes ces belles promesses que tu me jette au visage telles des certitudes, mais qui ne sont jamais tenues !
Arrête de m’en faire, ou alors tiens-les ! !
Arrête d’essayer de me faire croire que tu tiens à moi, que tu te préoccupe de moi, alors que visiblement ce n’est pas le cas !
Bon la, il est seulement 9h45, j’arrête sinon ça vas sortir, et je ne suis pas seul dans mon bureau.
Je reprendrais sans doute plus tard, ou pas.
A+, Fred.


10h30, reprise
J’essaye de me plonger dans le travail pour me vider la tête, ça ne marche pas vraiment !
J’ai envoyé un mail à Marie, histoire de ….
De je ne sais vraiment pas quoi !
Marre d’être paumé en permanence !
Evidement, pas de réponse de sa part ! A quoi m’attendais-je ? ?
Espoir qui me torture tant….
Qui me fait si mal…
En plus le temps pluvieux, morne et gris qu’il fait dehors n’aide rien.
C’est comme dans ma vie, grisaille et mélancolie.
On connaît le refrain………….
Heureusement, mercredi je serais en Allemagne et ce jusqu'à lundi.
Ca va me changer les idées !
Surtout ça va m’éviter de penser.
Parce que là, c’est plutôt l’inverse !
Pourquoi est-ce que ça marche comme ça ? ?
Il faut une tonne de chose, de pensées positives, de motivations, de résolutions, de volonté, pour aller mieux !
Et à contrario, une seule petite chose, de rien du tout, arrive à tout faire s’écrouler.
Il m’a fallu des mois pour aller mieux, prendre sur moi, et en une semaine, deux nouvelles, et une absence récurrente, tout s’est foutu par terre !
Fissurée, l’armure de bien être, écroulé, le mur de protection, transpercé, le blindage, balayé, le positif !
Le mal être est de retour, et il revient en force !
Et là, je n’ais ni la force, ni l’envie de lutter…..
Plus que deux jours, et je m’en vais, je m’évade !
Je fuis……………….
A+, Fred.


11h00
il y a quelques temps j’avais prévu de lui envoyer ça :

Marie,
Ton absence et ta distance ne me font pas plaisir.
J’aimerais beaucoup te manquer un petit peu, en tant qu’ami ou ce que tu voudras, car au moins, ce jour là, tu viendras me voir.
Je n’insiste plus, tu vois .
Mais ça n’empêche pas que toi, tu me manque.
Ca fait bien plus d’un mois que nous ne nous sommes pas vu, ni parlé.
Et pour moi, ça fait bien trop longtemps, et ça ne me plait pas.
Alors, a toi de voir.
Je t’ai laissé le temps, beaucoup de temps, suffisamment de temps.
Tu m’as dit qu’il fallait que j’arrête de te le demander pour que tu fasse quelque chose ; là c’est le cas, je ne te demande plus rien.
Et force est de constater, que non seulement ça n’as rien changé, mais ça a même empiré !
De fait, je ne suis plus du tout dans ta vie.
Tu n’as pas le temps ? ? Cette excuse, ne dure qu’un temps ………………
Moi, je suis prêt a entendre les vrais raisons.
Car moi , je suis prêt a repartir sur les vraies bases que l’on s’était fixés tous les deux.
Mais a priori, pas toi.
Et c’est bien dommage.

Au lieu de lui envoyer, j’avais réfléchi et j’avais décidé de lui parler de vive voix, par respect, les écrits pouvant parfois être mal interprétés ….
J’aurais peut être du lui envoyer.
A+, Fred.

22h40
A 17h00 je lui ai téléphoné.
Elle était sur la route :
« Je te rappelle » ….
J’attends toujours ………..
A+, Fred.

J'aime pô les blagues ..........

Mais bon ca peut etre drôle quand meme !!
A+; Fred .

Errance d’âme ….

Son absence et son silence me sont insupportables.
Je me leurre de bonnes résolutions, je m’en gave jusqu’à ne plus pouvoir garder la raison.
Je fonce tête baissée dans toutes les échappatoires possibles.
Pour éviter de penser a Elle, à Marie.
MAIS CA NE MARCHE PAS ! ! ! ! !
Comment les gens font ils pour tourner la page, comme ça, du jour au lendemain ? ?
Je n’y arrive pas.
Ca fait un mois que je ne l’ais pas vu ! ! !
Et j’en étouffe, j’en crève, j’en tourne en rond.
Ça me bouffe, de l’intérieur.
Je n’en parle plus autour de moi, je ne lui en parle plus a Elle.
De toute façon on ne se parle plus, tous les deux.
A part s’envoyer des conneries par mail, et un timide « ça va ? » en espérant la réponse la plus courte et la plus lisse possible.
Je ne fais plus du tout parti de sa vie.
Plus du tout !
Alors qu’on était tout le temps ensemble.
Tout le temps ! !
Et Elle, Elle s’en fou.
Comme toujours, comme de tout.
Comme de moi.
Ca y est, Elle n’a plus besoin de moi.
Elle a trouvée quelqu’un d’autre à vampiriser.
Elle continue sa vie comme Elle l’a toujours vécue.
Centrée sur Elle et sur son égoïsme forcené.
C’est sa façon a Elle de vivre et de se protéger.
Où peut être justement de fuir ses responsabilités, de ne pas vivre et de s’échapper.
Peu importe les pourquoi, les comment, les raisons.
Là, une fois de plus, je suis obligé de faire un choix.
Qu’il me faut absolument faire, car je ne peux pas continuer comme ca.
Ou je lâche tout, je clos tout, je l’enlève de ma vie, je nie jusqu'à son existence.
Ou j’essaye de la « récupérer » un peu, de renouer, de faire ne sorte qu’on se revoit, qu’on devienne vraiment important en amitié l’un pour l’autre, etc…….
Mais voilà !
Avant, mon cœur me disait de choisir une chose ; ma raison et tout le monde me disaient de choisir le contraire.
Mais en cherchant bien, Elle m’a tellement déçue, depuis un mois, que même mon cœur a du mal.
Toutes ses promesses bafouées et non tenues.
Tous ses mensonges et dissimulations.
Toute son indifférence, son manque de respect, d’égards, d’affection.
Je la déteste tellement ! ! !
Mais elle me manque tellement …………………….
Là je ne sais plus quoi faire, je suis en train de re-craquer.
Avec un problème en plus, c’est que maintenant j’arrive à me raisonner, à ne plus l’appeler, ne plus lui écrire !
Et ça me fait encore plus souffrir.
Alors, que faire ?
Attendre que ça passe, en espérant toujours un peu.
Je sais que je finirais de toute façons par craquer, je ne peux pas rester comme ça, spectateur de ma propre déchéance.
Le problème est que quand je saurais (de moi même) quoi faire (en gros lorsque je déciderais de couper tous les ponts) je le regretterais tellement.
Mais ce jour là, ce ne sera pas moi qui pleurerais.
Car moi, contrairement à ELLE, je m’y serais préparé (car elle pense qu’elle ne me perdras jamais) …
A+, Fred.