et joyeux noel !!!

Bonne année 2006 suite

Bonne année 2006

Premier baisé

Oui premier baisé !
Celui qui vous transcende.
Nous laisse complètement pantois, hagard.
Comme sortant d’un rêve.
Celui qui vous retourne.
Qui vous fait vous sentir vivant.
Moi ça fait longtemps que je ne l’ai plus ressenti, tout ça ….
C’était il y a exactement un an !
Jour pour jour, et heure pour heure …..
Et ça me laisse : amer.
C’est sans doute le mot qui résume le mieux mon état d’esprit.
Mon état, tout cours.
Une envie inachevée.
Une soif, sans limite de revivre ce moment là.
J’y vais, je me lance !
Iiiiiihhhaaaaa !!!
Le grand huit !les chutes du Niagara.
J’en suis à un point ou même dans les films ça me fait quelque chose.
Lorsque je vois qu’ils vont s’embrasser je ferme les yeux
Pour « rater » le moment magique du premier baiser
Ca s’explique docteur ??
Oui, sans aucun doute
Mais je préfère ne pas y penser.
Pourquoi ça me manque autant ?
Sans doute parce que c’est le SEUL moment vrai.
Le seul moment où l’on ne se pose aucunes questions.
On ne se connaît pas.
On ne sait rien.
Mais on savoure.
Une jouissance éphémère mais ô combien intense.
Oh oui, depuis, j’ai embrassé, depuis j’ai fait l’amour, depuis j’ai eu d’autres conquêtes.
Mais pas le truc qui fait tilt !
Qui me laisse là, complètement retourné et ahuri !
Et ça me manque.
Je cours après.
Pour preuve ?
J’ai décidé de ne plus céder à la tentation facile de me perdre dans les bras d’une jeune fille croisée au détour d’une soirée.
De ne plus gâcher mon existence a frivoller (joli, comme mot inventé non ?).
Du coup ?
Je me retrouve seul.
Eperdument seul.
Avec mes souvenirs.
Mais pas mes regrets.
Jamais !
Je ne regrette rien.
Tous ces moments fabuleux, merveilleux.
Resterons a jamais gravé dans ma mémoire et dans mon cœur.
Même si ça fait mal.
Même si ce soir je repense a Elle.
Même si ce soir je repense à Yael, qui souffre, sans moi à ses coté.
Même si …..
Je ne m’apitoierais pas sur moi-même.
Il n’y a pas matière.
Je vis dans le monde que j’ai voulu.
Et j’assume.
J’espère toujours trouver celle qui me fera vivre tout ça, à jamais.
J’espère toujours trouver une part de ce bonheur que je vois partout autour de moi.
Mais pas a n’importe quel prix.
Et je ne lâcherais pas l’affaire.
A+, Fred.

C’est juste ce qu’il me manquait !!!

Après une journée d’hier remplie de déceptions et de désillusions.
Après une soirée à me poser énormément de questions.
Apres une nuit horrible et très longue .............
Apres une nuit peuplée de cauchemars plus réels les uns que les autres ....
La cerise sur le gâteau, ce matin ! !
Ca fait presque trois mois que je n’ais plus de nouvelles, qu’on ne s’estpas vu ! !
Et ce matin, exactement ce matin !
Ce matin ou je ne suis pas rasé d’une semaine, ou j’ai remis mes lunettes car j’ai mal au yeux, ou j’ai une tête de déterré à cause de ma nuit blanche et de la fatigue, ce matin ou je ne dois ressembler à rien !
Et bien oui, c’est ce matin que je croise Marie !
J’ai bien essayé de l’éviter mais elle, elle m’a vue !
Donc bonjour et bisou obligatoire.
Et la remarque obligatoire : " Tu n’as pas l’air en forme, ptit loup. Tu as vu la tête que tu as ? ? "
Elle m’aurait enfoncé un pieu dans le coeur je crois que ça aurait eu le même effet.
Mais ce n’est même pas le pire !
Le pire c’est que ça fait tellement de temps que je me bats contre son souvenir, l’amour que j’ai pour elle, que je ne pensais qu’a une chose, m’enfuir le plus vite possible et le plus loin possible !
Que dire après la distance qu’il y a entre nous !
On n’est plus rien l’un pour l’autre.
Elle est juste de la souffrance pour moi.
Et la, je sens que ça va être une longue, très longue journée.
Surtout si je ne vois pas ma Bisounette avant samedi .........
A+, Fred.

La contre attaque ...

Aujourd’hui a eu lieu une réunion avec un syndicat dans mon boulot a l’initiative de pas mal de collègues.
Pour exprimer le mal être qui a lieu en ce moment et depuis pas mal de temps !!
En regard de événements qui me sont arrivés depuis deux ans, je dis : enfin !!!
Ca fait du bien de voir que tout le monde galère, que je ne suis pas le seul qu’on ait tenté de détruire.
Ca fait du bien de voir que ENFIN les choses bougent !!
Il aura quand même fallu attendre :
Un suicide
Une dizaine de départs
Trois commissions de discipline
Et pas mal d’avertissements
Pour que les gens se sentent enfin concerné !!!
Mais le résultat est la !
Et c’est le principal.
Maintenant, le syndicat vas allez voir ce qui nous sert de cadre !
Et je pense que ça va chauffer sec !!!
Je ne me fais pas trop d’illusions non plus, mais ça à le mérite de l’avertir que maintenant il n’a plus affaire à une seule personne a la fois mais à un groupe motivé.
L’avenir nous dira le reste.
Et, une fois n’est pas coutume, je change radicalement d’opinion sur les syndicats…..
Un bon petit coup de bien au moral, j’en avais bien besoin.
Moi qui m’embarque sciemment dans une nouvelle galère sentimentale/amicale/bordelique !!!
A+, Fred.

Nouvelle vie ???

Ca fait des années que je me dis qu’il faudrait quand même que j’arrête de croire que la vie est un jeu !
On a les cartes en mains, on déplace nos pions, etc …..
Je sais que je suis très fort lorsqu’il s’agit de jouer, de contrôler, de prévoir et de calculer.
Et j’en profite, mais a chaque fois ça me met un retour en pleine face.
Et là, depuis peu, et pour la première fois, je ne réfléchis pas au prochain coup à jouer.
Je profite pleinement de ce que le hasard et la vie me donnent.
Pourquoi ? ? Comment ? ? Si seulement je le savais ….
Ce qui est sur c’est que les filles sont très compliquées et moi encore plus !
Alors évidement mis ensembles ………. Ca ne donnait rien de bon .
Là j’avais décidé d’être un peu plus spectateur/ profiteur et moins acteur/fonceur.
Et c’est pas mal du tout, car je savoure vraiment les moments.
La ou en revanche j’ai plus de mal, c’est que même si je les brident pas mal, mon cerveau et mon cœur continuent de fonctionner sans communiquer.
Et donc je continue à galérer dans l’abîme de mes pensées et de mes états d’âme ….
J’ai évidement toujours envie de ce que je ne peux pas avoir, ou de ce que je ne dois pas vouloir ! !
Mon cerveau me hurle des mises en gardes et moi je fonce tête baissée à grands coups de sentiments.
Et évidement, ça ne rate jamais, on ne me dit pas non mais pas oui non plus ! !
Et je me retrouve encore paumé, un peu au milieu de nulle part.
Mais bon, en ce moment c’est quand même une super période pour moi, même si je m’interdis le coup de cœur que je vois poindre à l’horizon depuis quelque temps.
Plus envie de me mettre en danger ou de m’auto-flageller, marre de me détruire tout seul.
Alors je verrouille tout, je bloque tout, et je laisse venir doucement.
J’apprends à me contrôler et ce n’est pas évident, moi qui d’habitude fait toujours ce que je veux et dis toujours ce que je pense.
J’essaye de tempérer tout ça, et même si c’est dur, c’est pas mal du tout ! !
Mais à coté de ça, je m’aperçois que j’ai de plus en plus de besoins affectifs.
Pas de sexe, mais de l’affectif.
Pouvoir serrer quelqu’une dans mes bras, me coller pour regarder un film, lui prendre la main, dormir avec elle, des petits câlins, etc….
Et ça, oui j’en crève : D’envie et de ne pas le trouver.
Même si en ce moment Elle m’apporte beaucoup, énormément même ! !
Heureusement qu’Elle est là……
Mais mes pulsions affectives déclenchent ses pulsions sexuelles ! ! !
Et la ce n’est pas évident pour Elle de gérer.
Mais j’aime tellement être avec Elle ……….
C’est ma Bisounette …………..
A+, Fred.

Dur ouikend !!

Je n’ais pas touché terre depuis jeudi soir …
Jeudi soir, fut une soirée très spéciale.
En effet : Star Wars 3 !!!!!!!!!!!!!
Trop bien.
Et puis, fin de soirée câline et tendre.
Bref, une seule petite heure de sommeil, mais une pêche d’enfer !!
Vendredi départ pour Albi, soirée de ouf , dormi trois heure !!
Mais la avec quelques regrets quand même ….
Samedi, annif de Cécile, soirée de ouf 2 le retour !!!
Dormi deux heures ……… mais que du bonheur !!
Et là, je viens juste de rentrer chez moi ………….. par la fenêtre !!
Et oui, la serrure de la porte d’entrée est restée bloquée !!
Heureusement que mon coloc était la !! (lui aussi bloqué mais a l’intérieur, mdr !!)
Bref après presque ½ heure de bataillage on a réussit a la débloquer , si je chope le ù*$^ù* qui l’a bloquée ………….
Bref un peu de sport pour sauter les 2 m, et grimper par le mur !!
Là, j’en peut plus, alors dodo !!
Et je vous livre mes interrogations existentielles dans la semaine, car vous vous doutez bien que j’en ai, vu ce que je vis en ce moment …
A+, Fred.

En souvenir de jeudi soir ......

Douce nuit,
Promesse d’un bien être infini,
Tendre nuit,
Entre nos corps ébahis.

Même si les interdis,
Non pas été franchis,
Nos corps enlacés,
Ne pouvaient se séparer.

Renforcé par les barrières établies,
Le bonheur n’en fut pas moins inouï.
Au réveil nos yeux ne voulaient pas s’ouvrir
De peur de voir la magie s’enfuir.

Et pourtant cela avait mal commencé,
Entre deux personnes que l’on sentait gênées,
Aucun des deux n’osait se toucher,
Aucun des deux ne voulait se presser.

Mais la finalité est restée inchangée,
Savourer ces instants partagés,
Surtout ne pas se blesser,
Et surtout ne pas se leurrer.

Même si l’envie, au matin s’est réveillée,
Même si il est vrai que l’on aurait bien dérapé,
Je ne regrette pas que l’on se soit raisonné,
Car je n’oublierais pas ce moment d’éternité.

Frédélrick.

Pas si faux .....

Qui se hâte sa vie durant hâte simplement sa mort .

A+, Fred.

un autre questionnaire ....

Quand es-tu déjà mort(e) ? pas passé loin, mais pas encore
Qu'est-ce qui te fait lever le matin ? l’obligation
Que sont devenus tes rêves d'enfant ? toujours présent
Qu'est-ce qui te distingue des autres ? l’humour je pense
Te manque-t-il quelque chose ? la confiance
Quels sont tes plaisirs favoris ? rire
Qu'aimerais-tu recevoir pour ton anniversaire ? une part de rêve
Cite trois artistes vivants que tu détestes. Bruel ; Dion ; Beigbeder
Que défends-tu ? l’honnêteté
Qu'es-tu capable de refuser ? presque tout, mais seulement avec de bonnes raisons
Quelle est la partie de ton corps la plus fragile ? celle que seul l’amour peut atteindre
Qu'as-tu été capable de faire par amour ? les pires folies, mais c'etait tellement bien
Que te reproche-t-on ? d’être extrémiste
A quoi sert l'art ? a voir/trouver une autre dimension
Rédige ton épitaphe. Ci gît Fred, il vécut tel qu’il rêvait, d’ailleurs il en est mort.
Sous quelle forme aimerais-tu revenir ? un loup, pour être libre, sauvage et en meute.

A+, Fred.

Attribue toi une note sur 10, à présent, c'est à toi de t’auto-critiquer…

Petit questionnaire venant d'un autre blogger (merci amo ) …

EMMERDEUR(se) 8/10
BEAU(elle) 5/10 mais quand je parle 8/10
COUREUR(euse) 1 /10
INTELLIGENT(e) 8 /10
MEMOIRE 9.5 /10
CHANTEUR(se) DE RAP 3/10 voir 10/10 sous influence
SALE 1/10
ANGOISSE 7/10
MAL DE DOS 7/10
COMEDIEN(ne) 4/10
HYPOCRITE POUR SURVIVRE 1 /10
INTOLERANT(e) 2/10
AMBITIEUX(se) 1/10
MECHANT(e) 1/10
MAUVAISE LANGUE 3/10
DIT QU'IL(elle) AIME LA VERITE 9/10
VOLEUR(se) D'IDEES 2/10
SE REPETE 6/10
FROUSSARD 2/10
PARANOIAQUE 4 /10
TRISTE 5/10
SUICIDAIRE 1/10
PELOTEUR(se) 1/10
FANTASMEUR(se) 7/10
VOYEUR(se) 3/10
EXHIBITIONNISTE 1/10
LUCIDE 8/10
A TROUVE DU NOUVEAU EN ART 3/10
DEFEND LES ETHNIES MINORITAIRES 3/10
DOUTE 9/10
AIME L'ARGENT 3/10
AIME LE POUVOIR 6/10
MENTEUR(se) 2/10
COLLECTIONNEUR(se) 6/10
PROVOCATEUR(rice) 9/10
PHILOSOPHE 9/10
DICTATEUR(rice) 7/10
ARGUMENTEUR(se) 9/10
TELEPATHE 1/10
AIME LES PATES 7/10
AUTOCRITIQUE 9/10

A+, Fred

C'est curieux ....

Alors voila les rapports des gens qui viennent sur mon site !!
Leur origine geographique (il y en a qui se sont perdus ....)
Et leur recherche par mot clef (il y en a qui ont des idées bizarres ......)
Bref , moi ca me fait rire. C'est deja ca !!
A+, Fred.

resultat ....

Esprits croisés,
Esprits vidés,
Esprits jetés à la poubelle,
Esprits aux idées irréelles,

Croisés sans s'être rencontrés ;
Vidés avec seulement des regrets,
Débarrassés et enterrés,
Qui jamais ne seront réalisés,

Envies insatisfaites,
Envies aux oubliettes,
Envies vite calmées,
Envies à jamais oubliées,

A ne jamais s’écouter,
On fini par ne plus exister,
Que pour tous ces moments manqués,
Et ces désillusions accumulées.

A+, Fred.

Etre bien n'empeche pas de se sentir seul ....

Spleen : J'ai plus de souvenirs que si j'avais mille ans

J'ai plus de souvenirs que si j'avais mille ans.
Un gros meuble à tiroirs encombré de bilans,
De vers, de billets doux, de procès, de romances,
Avec de lourds cheveux roulés dans des quittances,
Cache moins de secrets que mon triste cerveau.
C'est une pyramide, un immense caveau,
Qui contient plus de morts que la fosse commune.
- Je suis un cimetière abhorré de la lune,
Où comme des remords se traînent de longs vers
Qui s'acharnent toujours sur mes morts les plus chers.
Je suis un vieux boudoir plein de roses fanées,
Où gît tout un fouillis de modes surannées,
Où les pastels plaintifs et les pâles Boucher,
Seuls, respirent l'odeur d'un flacon débouché.

Rien n'égale en longueur les boiteuses journées,
Quand sous les lourds flocons des neigeuses années
L'ennui, fruit de la morne incuriosité,
Prend les proportions de l'immortalité.
- Désormais tu n'es plus, ô matière vivante !
Qu'un granit entouré d'une vague épouvante,
Assoupi dans le fond d'un Saharah brumeux ;
Un vieux sphinx ignoré du monde insoucieux,
Oublié sur la carte, et dont l'humeur farouche
Ne chante qu'aux rayons du soleil qui se couche.

C.BAUDELAIRE.

Citations, encore ...

Ce que je lis tous les matins !
Et que j'essaye d'appliquer tous les jours ...

Le courage est la première des qualités humaines car elle garantit toutes les autres.
Aristote

Le faux courage attend les grandes occasions... Le courage véritable consiste chaque jour à vaincre les petits ennemis.
Paul Nizan

La bravoure est encore la plus sûre des attitudes. Les choses perdent de leur épouvante à être regardées en face.
Alexandra David-Neel

On a trois ou quatre fois dans sa vie l'occasion d'être brave, et tous les jours, celle de ne pas être lâche.
René Bazin

Le courage consiste à dominer sa peur, non pas à ne pas avoir peur.
François Mitterrand

Le courage est le prix de la dignité.
Pierre Billon

L'homme courageux n'est pas celui qui n'a jamais peur, mais celui qui accepte de faire silence en lui.
Henri d'Hellencourt

Le passé et le présent sont nos moyens ; le seul avenir est notre fin.
Blaise Pascal

Jouis du jour présent, sans te fier le moins du monde au lendemain.
Horace

A+, Fred.

Non je ne suis pas mort !!!

Bien,
Alors après une très très longue absence quelques news.
Tout d’abord je vais bien, bien mieux du moins.
J’avais décidé de vivre, un peu plus, dans le présent et pour moi.
C’est ce que j’ai fait, avec pas mal de Fredreries, de bourdes et de bêtises, mais je l’ai fait.
Au final ??
Et bien un énorme coup de balais dans ma vie.
Exit toutes mes maîtresses, mes soit disant copines, et surtout exit Marie.
Je me retrouve donc seul.
Un peu trop même parfois, j’aurais du réfléchir un peu mieux ;-)
Non, vraiment je suis heureux en ce moment, je me sens libre !
Libre de faire ce qu’il me plait, libre de vivre comme il me plait !
Et surtout, surtout : libre dans ma tête.
Donc, oui c’est fini la prise de tête avec Marie, elle est venue me rendre les clefs (c’est vrai que 7 mois après notre rupture ça peut paraître bizarre, mais bon on a eu une relation très bizarre aussi !!).
On a un peu discuté, et voila, moi j’ai refermé le livre des sentiments.
Terminé, je ne pleurerais plus jamais pour elle.
Donc, ça c’est fait !!
Ensuite et bien j’avais plus ou moins une copine a Albi, mais bon, pas envie, je ne le sentait pas, etc ….. Donc elle aussi exit !!
Et enfin, mes maîtresses, la première ce fut simple, car il semblerait qu’elle ait enfin réussit a conquérir celui qui la faisait fantasmer depuis des années, donc je m’efface volontiers.
La seconde ce fut bien plus dur !! Parce que, moi je n’en avais vraiment pas trop envie, et qu’elle non plus !
Alors petite prise de distance, et on verra bien si ça dure.
Mais la j’ai vraiment besoin, de ce calme, de cette sérénité qui m’a tant manqué depuis plus de deux ans maintenant.
Et j’en profite !!
Croyez moi, j’en profite !
Je sort avec mon cher coloc, avec mon cher Paul (une tourtel !!) et je profite, je profite ….
Ensuite, et bien, je sais pertinemment que je vais me faire engueuler grave par ma Yael préférée, mais bon je suis incorrigible !!
Ensuite donc, et bien j’ai fait la connaissance de deux charmantes sœurs.
Une surtout !!
On s’amuse, on rigole, on se raconte des conneries, bref on s’entend bien.
Et …………. Je joue, au même jeu qu’elle, mais avec mes règles !!
Car la demoiselle est très mais alors très joueuse !!!!
Et moi je ne suis pas un mec facile, ni simple !
J’adore le jeu de la séduction, de l’amitié etc. ….
Mais, là, en ce moment, c’est moi qui dicterais les règles et pas l’inverse !!
Je ne me suis pas sorti de toutes mes relations pour y retomber de suite avec une autre, non mais ..
Remarquez hier soir, c’était pas loin de m’énerver grave, mais je tiendrais bon ….
Du moment qu’on ne se fait pas de mal ……
Je résisterais !!!! …………. Ou pas ;-) ….
Et pour finir :
Ca y est j’ai de nouveau une voiture !!
Très très belle, toute neuve, trop bien !!
Evidement j’ai réussit l’exploit de me faire flasher 3h00 après l’avoir eu, mais bon …
Et pour finir : le paint
Ben la c’est pas trop la joie en ce moment, l’équipe n’y arrive pas !
On essaye d’y remédier mais c’est loin d’être simple !!
Mais bon au moins on prend du plaisir à être ensemble et c’est déjà ça !
Bon allez, je vous laisse, il me faut continuer à vivre un peu ;-)
A+, Fred.

on va essayer ....

A prendre la vie trop au serieux jamais on n'en sort en vie .

Echappatoire ...

Juste un petit mot, avant de partir pour Bittburg (j’y peux rien c’est le vrai nom ….) en Allemagne jusqu'à lundi.
Petit moral donc, même très petit moral, vu l’engueulade avec Marie.
Je suis ENFIN, allé au fond des choses, je lui ai tout dit !
Evidement ça a été mal reçu, voir pas reçu du tout !
Evidement, je regrette presque !
Presque.
Car maintenant je me sens mieux.
On verra bien la suite……
Pour l’immédiat, préparatifs de départ ( et c’est pas gagné c’te histoire là !!).
Donc sur les starting bloc pour la première manche du championnat d’Europe de paintball.
Je vais y retrouver mes potes, et sans aucun doute le moral !!
Donc, amis teutons, me voila, et faisez gaffe a vous :::: je suis en forme !!!!!!
A+, Fred.

Sale nuit, sale journée et sale soirée ….

08h30
Je sais, je ne suis plus trop présent sur ce blog.
Mais plusieurs raisons peuvent l’expliquer.
Le temps d’abord, je ne peux malheureusement pas le rallonger et comme en ce moment je suis très occupé..
Ensuite il y a l’envie, je n’ais pas trop envie d’écrire en ce moment, j’ai vraiment plus envie de vivre.
Enfin, il y a le fait que je veuille arrêter de me morfondre dans les idées noires, et même si les écrire m’aide à les effacer, le fait que vous m’en parliez sans cesse, ça ça ne m’aide pas !
Bon, donc, bref, je me fais moins présent.
Est-ce que pour autant je vais mieux ? ?
Jusqu'à il y a peu de temps oui, sans hésitations aucunes.
Mais la, hier soir, enfin plutôt cette nuit, j’ai fait quatre fois le même rêve ! ! !
Et franchement, je m’en serais bien passé.
La semaine dernière a été vraiment très difficile !
Très perturbante pour moi.
De nombreuses nouvelles, soit contrariantes, soit déstabilisantes, soit carrément destructrices.
Et surtout une énorme absence de nouvelle de sa part a Elle, Marie.
Je ne sais plus quoi écrire, les gens qui me touchent, viennent me lire ! !
Ce qui est sur c’est que ce put.. de rêve de cette nuit, lui il était bien trop réel a mon goût et trop présent.
Comment est ce que je peux garder tellement de colère en moi ? ?
Pour que ça sorte si violemment, en rêve !
Et le pire c’est que tout ce dont j’ai rêvé peut très bien se réaliser, sans aucune modification.
Aujourd’hui je suis vulnérable, a un point ………….
Depuis jeudi, je suis à vif, le summum ayant été atteint vendredi soir, l’apogée ? Je pense y être aujourd’hui..
Depuis mon réveil je suis au bord des larmes, depuis ce matin c’est une lutte de tous les instants.
Tout ce qui me fait tenir, c’est la promesse que je me suis faite, de ne plus pleurer à cause d’Elle.
Mais la, tout se fissure, ça devient compliqué de tenir.
Ca fait deux mois aujourd’hui (est-ce un signe, je viens de m’en apercevoir, j’avais du le noter inconsciemment, en fait je l’avais remarqué hier soir en regardant les dates sur mon calendrier …), deux mois qu’Elle est avec lui, deux moi que je n’existe plus du tout pour Elle.
Deux mois de solitude, sans nouvelles, sans RIEN ! !
Et j’y arrive vraiment pas.
J’ai beau faire le fier à bras, sortir, faire semblant de m’amuser, faire semblant de draguer même ; Rien n’y fait, Elle est toujours présente en moi, dans mon cœur et dans ma tête.
J’ai beau arrêter d’en parler, j’y pense constamment.
Et les nouvelles qui m’arrivent autour, ne m’aident vraiment pas a aller mieux.
Je ne peux pas en parler, mais il y en a une qui me perturbe, mais a un point ! ! ! !
Ca me touche, et je ne sais vraiment pas pourquoi.
Toujours est-il, que c’est Elle, qui me fait mal.
C’est à cause d’Elle que je souffre.
Pourquoi faut-il qu’Elle soit autant Elle ? ?
Marie, merde ! Ouvre un peu les yeux ! Bordel ! !
Toutes ces belles promesses que tu me jette au visage telles des certitudes, mais qui ne sont jamais tenues !
Arrête de m’en faire, ou alors tiens-les ! !
Arrête d’essayer de me faire croire que tu tiens à moi, que tu te préoccupe de moi, alors que visiblement ce n’est pas le cas !
Bon la, il est seulement 9h45, j’arrête sinon ça vas sortir, et je ne suis pas seul dans mon bureau.
Je reprendrais sans doute plus tard, ou pas.
A+, Fred.


10h30, reprise
J’essaye de me plonger dans le travail pour me vider la tête, ça ne marche pas vraiment !
J’ai envoyé un mail à Marie, histoire de ….
De je ne sais vraiment pas quoi !
Marre d’être paumé en permanence !
Evidement, pas de réponse de sa part ! A quoi m’attendais-je ? ?
Espoir qui me torture tant….
Qui me fait si mal…
En plus le temps pluvieux, morne et gris qu’il fait dehors n’aide rien.
C’est comme dans ma vie, grisaille et mélancolie.
On connaît le refrain………….
Heureusement, mercredi je serais en Allemagne et ce jusqu'à lundi.
Ca va me changer les idées !
Surtout ça va m’éviter de penser.
Parce que là, c’est plutôt l’inverse !
Pourquoi est-ce que ça marche comme ça ? ?
Il faut une tonne de chose, de pensées positives, de motivations, de résolutions, de volonté, pour aller mieux !
Et à contrario, une seule petite chose, de rien du tout, arrive à tout faire s’écrouler.
Il m’a fallu des mois pour aller mieux, prendre sur moi, et en une semaine, deux nouvelles, et une absence récurrente, tout s’est foutu par terre !
Fissurée, l’armure de bien être, écroulé, le mur de protection, transpercé, le blindage, balayé, le positif !
Le mal être est de retour, et il revient en force !
Et là, je n’ais ni la force, ni l’envie de lutter…..
Plus que deux jours, et je m’en vais, je m’évade !
Je fuis……………….
A+, Fred.


11h00
il y a quelques temps j’avais prévu de lui envoyer ça :

Marie,
Ton absence et ta distance ne me font pas plaisir.
J’aimerais beaucoup te manquer un petit peu, en tant qu’ami ou ce que tu voudras, car au moins, ce jour là, tu viendras me voir.
Je n’insiste plus, tu vois .
Mais ça n’empêche pas que toi, tu me manque.
Ca fait bien plus d’un mois que nous ne nous sommes pas vu, ni parlé.
Et pour moi, ça fait bien trop longtemps, et ça ne me plait pas.
Alors, a toi de voir.
Je t’ai laissé le temps, beaucoup de temps, suffisamment de temps.
Tu m’as dit qu’il fallait que j’arrête de te le demander pour que tu fasse quelque chose ; là c’est le cas, je ne te demande plus rien.
Et force est de constater, que non seulement ça n’as rien changé, mais ça a même empiré !
De fait, je ne suis plus du tout dans ta vie.
Tu n’as pas le temps ? ? Cette excuse, ne dure qu’un temps ………………
Moi, je suis prêt a entendre les vrais raisons.
Car moi , je suis prêt a repartir sur les vraies bases que l’on s’était fixés tous les deux.
Mais a priori, pas toi.
Et c’est bien dommage.

Au lieu de lui envoyer, j’avais réfléchi et j’avais décidé de lui parler de vive voix, par respect, les écrits pouvant parfois être mal interprétés ….
J’aurais peut être du lui envoyer.
A+, Fred.

22h40
A 17h00 je lui ai téléphoné.
Elle était sur la route :
« Je te rappelle » ….
J’attends toujours ………..
A+, Fred.